Любимый, давай встретимся в 7 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

У девочки в контакте информация о себе... Мобильный телефон: Кому дала, тот знает)

Хочешь острых ощущений?Скажи байкеру,что он выглядит гламурненько.=)

Продавец Евросети продал дьяволу душу... И чехольчик.

Прощай любимый, я стала пингвином и улетела на север... Что?? Пингвины не летают? Да и козлы вроде тоже не разговаривают!

Умер начальник компании Кока кола. Похороны прошли под лозунгом "Загляни под крышку"

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия

Не температурься! Улыбни свой фейс!

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете лучше вообще зеркало не вешать.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...

Мизинчики на ногах созданы специально для того, чтобы биться ими об мебель!

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе
крышечка!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна
вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Оторвали Ваньке встаньку)

хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!)

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо...значит
парень молодец!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...толк вышел...бестолочь
осталась

ммм...девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили... -ммм...молодой
человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и
список исходящих вызовов.)

Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа...

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли
выйдем! )

Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на
гитаре, а потому что Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!)

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =)

люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)

Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: "Сам не спишь, буди
другого!”

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя
спасителем мира.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

последнее супер:) меня выгнали с пары

напомните статус пжл про "букву "и"..она такая классно ей можно всё соединить..и тд*

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Уборщица одного ночного клуба нашла какую–то таблетку.
К обеду город сиял чистотой…


Недавно Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом

Дурная привычка в пьяном состоянии, в часа три ночи писать смс-ки своим бывшим парням… радует, что не я одна такая =))

Сколько ещё барышня по имени Настя, будет травить нас этими РАРИТЕТНЫМИ СТАТУСАМИ?! Никакого ПОЗИТИВА НЕ НАБЛЮДАЕТСЯ!!! УФ! Это всё СТАРЬЁ РЕВОЛЮЦИОННОЕ!!!!!

Не ругайтесь)Человек просто не следит за статусами)

Ангелина, но это же просто издевательство) Она нас уморить решила?)

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки

На работе в туалете стоит корзина для мусора.. И стоит так, что весь мусор видно даже не заглядывая.. Я, конечно, много повидала, но чтоб вытирать попу стаканчиком от мороженого.. Это жестоко..

Вообще, я больше люблю людей, но поскольку с 1861г. их запрещено дарить, то я предпочитаю технику! =).

Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? -Твое пиво в холодильнике

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей.

Якубович 1 января: "Внесите в студию первую тройку игроков..."

Почему у тебя ботинки в губной помаде? -По бабам ходил!

В ЗООПАРКЕ ЧП: ЖАДНЫЙ ХОМЯК ПОРВАЛ СЕБЕ РОТ!

Если дети цветы жизни, то старики ее ботва

Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую

Бросить курить легко. Я сам бросал раз сто.

Больше грязи, шире морда!

Не всё то солнышко, что встает

Погода зависла — требуется перезагрузка

Все догадываются почему Собчак не курит?)

Даже самые светлые намерения дурака отбрасывают тень.

Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО!

Я сейчас пытаюсь сообразить, как бы сообразить так, чтобы все сообразили, что я сообразил и больше ничего не соображаю?

Статус в контакте у девушки: «может пора тоже лишиться естественности…» Я одна прочитала последнее слово неправильно?)))

Контакт для общения? — Контакт для лазанья на чужих страничках и просмотра чужих фотографий!

"Пятница! пятницА! пятнИЦА!! пяТНИЦА!! ПЯТНИЦА!!!” — в ужасе прокричала печень…

Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы

Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф!

В 2009 году календарь отжог: после Пятницы 13ой — День влюбленных

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :)

ушла в туалет. Обновлено 2 дня назад

Алле, мама, что-нибудь купить? - Купи квартиру, и живи отдельно!

Ученье — свет, а за свет надо платить =)

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Я не пью, потому что хочу помнить о том, как развлекалась

Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…

Слушай, будь проще, ну! Корону мне поправь!

Белая ночь — приглашают дамы

Твои глаза, как шишки геморроя… И днём и ночью не дают покоя!

Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования

Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть

Не жалуйтесь на судьбу. Ей с вами, может быть, тоже не очень приятно!

Принцев НЕТ! К нам доходят только КОНИ!

Мама, я дура? — Дура, я папа!

я начинаю подозревать, что соседи стучат не потому, что делают ремонт, а просто мешают мне слушать музыку. Потому что в остальное время они не стучат и не сверлят.

Ремонт в кухне. И давнишняя мечта "кухня в комнате рядом с компом" сбылась!

вот странно. Мир уже давно перешел на компакт-диски, флешки и прочие радости жизни, а весной все равно во всех дворах повсюду размотанная кассетная пленка...

по радио:На киностудии "Союзмультфильм" планирует собрать в музее персонажи из советских мультфильмов, а также договориться с кондитерской фабрикой о выпуске шоколадных чебурашек в натуральную величину.
интересно,а какая у чебурашки НАТУРАЛЬНАЯ величина?!

Пришла весна...на девушках обнажаются первые пупки

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали доктора Айболита добрым

Это всё, на что ты можешь? — Нет, это всё, чего ты достоин